Anekdot

Termenul anekdot (în rusă , анекдот , el însuși derivat din anecdotă franceză ) desemnează, în umor rusesc , o glumă de natură adesea socio-politică, transmisă inițial oral (pentru a eluda cenzura ), care poate fi considerată ca un fel de folclor. , în plus, larg împărtășit cu alte țări care au cunoscut același sistem politic  ; sunt mii dintre ei în toate aspectele vieții.

Perioada țaristă

Glumele din perioada țaristă sunt aceleași ca în toată Europa din acest timp , dar specificul umorului Imperiului Rus se referă în principal la țar , la biserică , la antisemitism și la alcoolism .

• - „De ce micul nostru tată Nicolas al II-lea nu aude rugăciunile noastre disperate?” - "Pentru că este surd de la masturbarea cu gloria Romanovilor și a Sfintei Rusii!"
• - „Care sunt calitățile necesare pentru a fi preot  ?” - „Să știi să numeri bine, să cânți bine și mai presus de toate să nu te temi de Dumnezeu!”
• - "De ce cel mai mare Imperiu din lume a fost oprit în cuceririle sale de către micii japonezi  ?" - „Pentru că, cu forța de a îngreuna telegiul în înălțimi, cel mai mic butuc puțin greu este suficient pentru a-l răsturna!”
• - „Tată mic, ce este un evreu?” - "Este un om nefericit ca noi, cu excepția faptului că suntem împușcați dacă ne ridicăm, este mai oficial, în timp ce el crede în Dumnezeu, dar nu în Hristos, așa că îl omorâm cu mâna , c 'este mai puțin costisitor!"
• - „De ce bem atât de mult în Sfânta noastră Rusie?” - „Pentru că vodca este singurul remediu cunoscut pentru sfânta noastră nenorocire!”

Perioada sovietică

Glumele din perioada sovietică oferă o viziune asupra realității sovietice care este mai populară, mai reală și mai colorată decât cea descrisă în studiile academice ale sovietologilor , o viziune care, în ciuda totalitarismului , arată că spiritul critic al poporului nu este ' nu a dispărut niciodată complet, în ciuda riscurilor represiunii:

• - "Care este diferența dintre un anekdot bun și unul rău?" "-" Cinci ani de tabără! "

• - "Vrei să trăiești?" Nu gândi. Dacă nu poți să nu te gândești, nu vorbi. Dacă nu poți înceta să vorbești, nu scrie. Dacă nu puteți opri scrierea, nu semnați. Dacă nu poți să nu semnezi, nu te mira. "

• - "Mamă, este adevărat că oamenii de știință au fondat URSS?" "-" Nu, băiete, sunt politicieni. "-" Dar mamă, la școală am aflat că sunt oameni de știință! "-" Bineînțeles dragul meu, dar gândiți-vă la asta: oameni de știință, pe șobolani își desfășoară experimentele! "

• În URSS, Planul este încă depășit, deși nimeni nu funcționează. Planul poate fi învechit, dar magazinele rămân goale. Deși magazinele sunt goale, oamenii reușesc totuși să mănânce. Dar, deși mănâncă, toți sunt nefericiți. Și totuși, ei continuă să aplaude.

• Un cetățean intră în spital: - "Bună ziua, vin să văd un oftalmolog-otorhino!" "-" Avem un oftalmolog și un otorhino, pe care doriți să-l vedeți mai întâi? "-" Cei doi împreună! "-" Imposibil, nu este același serviciu, trebuie să alegeți ". - "Atât de rău, renunț!" "-" Dar oricum tovarăș, care este problema ta? "-" Este că urechile mele aud un lucru, iar ochii mei văd altul! "

• Un cetățean sparge un deget cu ciocanul. Se duce la spital. Spitalul are două uși: „tovarăși conducători” și „Alți cetățeni”. Deoarece nu este un lider, el ia a doua ușă. În sală, două uși: „Membrii partidului” și „Ne-membri”. Nefiind membru, a luat a doua ușă. La capătul unui coridor, încă două uși: „Urgențe” și „Alți pacienți”. Deoarece nu este rănit grav, îl deschide pe al doilea și se găsește pe stradă.

• În societatea sovietică, toate cărămizile sunt teoretic egale, dar practic cei de dedesubt trebuie să suporte greutatea celor de deasupra.

• - "Ah, ce mi-aș dori să pot experimenta în Teorie!" "-" Despre ce vorbești, tovarășe? "-" În teorie, totul este în regulă! "

• Idealul comunist este orizontul strălucitor al umanității. Iar orizontul este o linie imaginară care se îndepărtează de noi pe măsură ce ne apropiem de el.

• - „De ce regimul sovietic este de esență divină?” "-" Pentru că nu putem nici demonstra că ceea ce spune el este adevărat, nici că este fals! "

• - „De ce Grădina Edenului era o republică sovietică?” "-" Pentru că am locuit acolo aproape goi, am mâncat doar mere necoapte, a trebuit să-i spunem paradis și, dacă am avea acces la cunoștințe, am fi aspru pedepsiți. "

• - „Care este cea mai durabilă caracteristică a economiilor planificate?” "-" Dificultăți temporare "

• Ce citim pe stâlpii sovietici de înaltă tensiune? „Pericol de moarte: 7:00 - 8:00, 19:00 - 20:00"

• - „Ce era în Rusia înainte de vârsta lumânării?” "-" Era electricității! "

• - „De ce este URSS cea mai erotică țară din lume?” "-" Pentru că nimeni altcineva nu a reușit să-și lungească cozile într-o asemenea măsură "

• Întâlnire între secretarul general al PCUS și Patriarhul Bisericii Ortodoxe . Secretarul: - „Deci, păcătos sacru, tată mic al papilor, ce se întâmplă? Patriarhul: - „Ieri, Atotputernicul m-a vizitat și mi-a spus că sunt cel mai smerit dintre patriarhi pe care i-a avut Moscova”. Secretarul: - „Probabil că ai abuzat de vodcă și ai visat, pentru că ieri am pescuit la lacul Baikal  !” "

• - „Dacă ar fi să alegi între iadul capitalist și iadul comunist, pe care l-ai alege?” "-" Iadul comunist, pentru că dacă este ca pe pământ, când vor avea foc, vor rămâne fără cazane; când vor avea cazanele, focul va fi stins; și dacă din întâmplare vor fi disponibile foc și cazane în același timp, puteți fi sigur că persoana responsabilă cu iluminatul va lipsi! "

• În URSS, ne putem ruga ... cu condiția ca numai Dumnezeu să o observe!

• În URSS, marxism-leninismul este doctrina științifică care pregătește viitorul, organizează prezentul și modifică trecutul!

• - "Ce face capitalismul?" "-" El aleargă spre moartea sa! "-" Și ce face comunismul? "-" Se accelerează pentru a ajunge din urmă și a depăși capitalismul! "

• - „Statele Unite sunt la un pas: de ce? "-" Pentru că contemplă Uniunea Sovietică în fundal ".

• - „Ce este capitalismul?” "-" Este exploatarea omului de către om! "-" Și ce este socialismul sovietic? "-" Este opusul! "

• - "Care este cea mai bună zăpadă din lume?" "-" Este zăpadă sovietică: o pui pe calorifer și nu se topește! "

• Un client deschide ușa magazinului cu gresie albă și întreabă: - "Bună ziua, nu aveți cârnați?" Vânzătoarea: - "Ai un magazin greșit: aici, noi nu avem medicamente, nu au carne opusă!" "

• La zece ani de la apariția URSS, un client intră în magazinul care, sub țari, se numea „Măcelărie Ivanov” și unde se putea găsi carne (scumpă) și care acum se numește „Carne ieftine, magazin de stat” și unde se găsește tovarășul manager Ivanov: - „Ai cârnați?” - "Niet!" - "Ai mortadela?" - "Niet!" - "Ce zici de cârnați?" - "Niet!" - Sau salam? - "Niet!" - „Ai vreo șuncă, atunci?” -"Nu mai !" - "Ai vreo cotlet?" - "Niet!" - "Poate ai fripturi?" - "Niet!" - "Ficat?" - "Niet!" - Sau rinichi? -"Nu mai !" - "Poate de tripă, sau de cap de vițel?" - "Niet, niet!" - "Nici măcar picioarele și legăturile?" - "Niet, tovarăș, niet!" - "Oase de măduvă, atunci?" - "Niet!" - "Deșeuri de proteine?" - Nimic, îți spun, nu am avut livrare de luni de zile! Clientul pleacă. Ivanov, vânzătorului său: - "Cât de obstinat, ăla!" Vânzătorul: - "Da, și ce amintire, de asemenea!"

• Un tovarăș îi raportează lui Stalin că un moscovit obscur se întâmplă să fie dublul său. - "Lasă-l să fie împușcat!" Ordonă Stalin. - "Poate că putem să ne radem mustața, tovarăș Stalin?" Zinoviev se temperează . - "Foarte corect! Rade-i mustața, apoi împușcă-l!"

• - „De ce i-a cerut Stalin lui Andrei Vyshinsky să condamne Soarele la treizeci de ani de Gulag în lipsă?” - "Pentru că în fiecare zi acest ticălos al Soarelui, după ce a răsărit în Est așa cum ar fi trebuit și a contemplat URSS în gloria sa, decide totuși să meargă în Occident!"

• - „Care este animalul preferat al liderilor sovietici?” - "Este pinguinul, pentru că susține frigul fără să tremure, nu mănâncă niciodată carne și aplaudă de bunăvoie!"

• În timpul epurărilor , doi sovietici se întâlnesc pe stradă: primul: - "Bună, tovarăș!" Al doilea: - „Spyware!” Primul: - "Stai puțin, tovarășe! De ce mă acuzi că sunt spion?" Al doilea: - "Taci! Toată lumea știe că în URSS jumătate din oameni sunt spioni! Din moment ce nu sunt eu, nu poți fi decât tu!"

• Un cetățean sovietic, contemplându-se în oglinda sa: - „Care dintre noi poate fi șmecherul  ?”

• Secretarul general al PCUS , către miniștrii săi: - "Spune, vezi, tocmai am citit o poezie a lui Pușkin și este drăguță, siropoasă și sentimentală, opusul liniei partidului!" Ministrul Culturii: - „Dar, tovarăș secretar, Pușkin a murit de multă vreme!” Secretarul, către directorul KGB  : - "N-am dat ordinul! Tovarășule director, de ce sunt mereu atât de grăbiți ceștiștii tăi ?"

• - „De ce oamenii KGB merg mereu în trei?” - „Pentru că ai nevoie de unul care să poată citi ordinele, unul care să scrie rapoarte și un al treilea care să monitorizeze acești doi intelectuali periculoși”.

• - „Care este diferența dintre un cetățean sovietic și un occidental atunci când critică guvernul?” - "Occidentul poate începe din nou a doua zi!"

• Un turist occidental, sigur de superioritatea sa, față de un cetățean sovietic: - „Noi, în Occident, avem dreptul să ne criticăm guvernul”. Sovietul, urmărind cu coada ochiului serviciul de spionaj : - „Deci și noi avem dreptul să vă criticăm guvernul?”

• Un turist occidental, într-un restaurant sovietic: - "Este un scandal, această pâine este atât de dură încât am rupt un dinte!" Managerul, urmărindu-i serviciul cum îi scoate cu coada ochiului: - „Pâinea sovietică este prea tare, dintele capitalist este prea moale!”

• Un turist occidental, către o familie sovietică: - "Sunteți mulțumit de cazare?" Familia: - „Nu ne putem plânge!”. -"Si mancare ?" Familia: - "Nu ne putem plânge!" - "Dar serviciile de stat?" Familia: - "Nu ne putem plânge!" - "Dar atunci, de ce ne invidiază pe noi?" Familia: - „Pentru că acasă, ne putem plânge de orice!”

• Un occidental pierdut de supraveghetorii săi se pierde în mediul rural sovietic și ajunge într-o fermă colectivă obișnuită, care nu are nimic de-a face cu cele din circuitele turistice. Vede câmpuri necultivate, combine agricole dezosate ruginind în magazia sa, câțiva capi de vacă șubrede. Managerul fermei colective îl interceptează și îl cheamă pe KGB  : - „A văzut totul, ce ar trebui făcut cu asta?”. Dar cheștiștii îl liniștesc: - „Nu vă faceți griji, tovarășe: dacă începe să ne denigreze, aparatul nostru de comunicare va ști să restabilească adevărul!”

• După Teroarea Roșie și marile epurări , au rămas în URSS trei feluri de cetățeni: câțiva membri cinstiți ai PCUS , deci inconștienți și promiși următoarelor epurări; milioane de membri conștienți, deci necinstiți ai PCUS cu cariere promițătoare, și câteva sute de mii de cetățeni cinstiți și conștienți, prin urmare nu membri ai PCUS, ci membri ai forței de muncă servile , în lagăre .

• Vladimir Boukovski , apărător al drepturilor omului , este, după doisprezece ani de muncă forțată la lagărul Perm-36 , schimbat cu liderul comunist chilian Luis Corvalán  : jurnaliștii îl întreabă ce părere are despre el și el răspunde: - „ar fi avut a fost mai bine să schimb Augusto Pinochet cu Leonid Brejnev "; atunci jurnaliștii îl întreabă dacă disidenții sovietici se simt mai aproape de „tabăra socialistă” sau de „tabăra capitalistă”? iar el răspunde: - „Mai presus de toate, se simt foarte aproape de tabăra Gulag  !”

• Gulagul  ? Există trei feluri de cetățeni sovietici: cei care au fost acolo, cei care sunt acolo și cei care vor fi acolo.

• Trei zeki (prizonieri ai Gulagului ): - "Am avut un ceas întârziat și am ajuns târziu de mai multe ori: m-au blocat trei ani pentru sabotarea economiei!" - „Eu, ceasul meu avansa și am ajuns de mai multe ori în avans: am avut patru ani pentru spionaj!” - "Ei bine, am avut un ceas mereu la timp, datorită lui am fost la timp și mi-au luat cinci ani să folosesc tehnologia capitalistă!"

• Trei zeks  : - "Am avut o familie de hrănit și am luat ouă pentru mine de la ferma colectivă: m-au blocat trei ani pentru sabotarea economiei populare!" - „Eu, am găzduit unul dintre elevii ai căror părinți fuseseră arestați: am avut patru ani pentru complicitate cu dușmanii poporului!” - "Ei bine, nu am făcut deloc nimic și mi-au luat cinci ani la fel!" - „Nu ne lua pentru marmură, bătrâne: degeaba, sunt doi ani!”

• Trei zeks  : - „Am luat poziție pentru linia tovarășului Oleg Ivanov la Congres: m-au blocat trei ani pentru deviație!” Al doilea a spus: - „Eu, m-am opus acestei linii: aveam patru ani din lipsă de încredere în partid!” Al treilea tace. Ceilalți doi îl privesc insistent, apoi oftează și în cele din urmă izbucni: - „Oh, eu e foarte diferit: eu sunt Oleg Ivanov!”

• Trei câini: unul occidental și doi sovietici. Occidentul: - „Viața mea este plictisitoare uneori, dar cel puțin când latr, îmi aduc carnea”. Cei doi sovietici: - "Ce este carnea?" - "Ce latră?"

• - „Cine sunt cei mai pașnici și neutri oameni din lume?” - „Este poporul sovietic, pentru că nici măcar nu se amestecă în treburile lor interne!”

• Președintele american telefonează Kremlinul: - „Mi-am dat seama că capitalismul se îndreaptă spre ruină și vreau să stabilesc comunismul în America: ce mă sfătuiți?” - "Nu vă grăbiți și, mai presus de toate, livrați mai întâi mașinile care vi s-au comandat!"

• În timpul unui summit, între două runde de negocieri, atmosfera fiind relaxată, președintele american și primul sovietic laudă devotamentul și loialitatea gărzilor de corp. Americanul îl cheamă pe el: „Jones, suntem la etajul 20, dar o să te arunci afară din fereastră, asta e o comandă!” Jones: - "Dar, domnule președinte, de ce eu? Sunt tatăl unei familii!" Primul sovietic, batjocoritor: - "Ivanov?" iar el arată spre fereastra ochilor. Ivanov, ferm și hotărât, se grăbește înainte și cade în gol fără să strige. Jones, îngrozit: - "Nu avea familie?" Primul sovietic, zâmbind: - "Da, exact!"

• În anii 1970, dacă întrebați un polițist în Piața Roșie din Moscova unde se afla cel mai apropiat club de noapte, el va răspunde: - „ Helsinki ”.

• Pentru a remedia această lipsă și a satisface nevoile turiștilor occidentali, Brejnev decide să deschidă o cutie la Moscova. După trei luni îl cheamă pe director pentru o primă evaluare: - „Așadar, câți clienți ne-au lăsat dolarii lor?” - „Doar unul, tovarăș Brejnev, a stat două minute”. - "Cum? Dar ce era în neregulă? Muzica? Mâncarea? Băuturile?" - "Imposibil, tovarăș Brejnev, am avut rockul la modă, cele mai delicioase feluri de mâncare, whisky scoțian, chianti italian, șampanie franceză, bere germană!" - "Fetele atunci?" - "Imposibil, tovarăș Brejnev, am luat doar personal de încredere, nimic altceva decât babushkas de partid din cel puțin 1950!"

• Pentru a remedia această situație, Brejnev angajează frumoase devochkas sexy. Occidentalii se înghesuie, tot personalul ambasadelor se înghesuie acolo, microfoanele înregistrează 24 de ore pe zi, dolarii se acumulează. Brejnev vine să verifice el însuși succesul și iată că o devochka îi atrage atenția. El a curtat-o ​​asiduu, dar era foarte acerbă. La final, incapabil să o suporte, exclamă: - „Dar la urma urmei, ce aștepți de la mine?”. Dansatorul: - "Că deschizi granițele!" - "Ahaa, ți-am înțeles caruselul, ticălosule: vrei să rămânem singuri, noi doi!"

• - „Ce se întâmplă dacă PCUS deschide granițele?” - „Urcă la primul copac, pentru a evita să fii călcat în picioare”.

• Un cvartet de coarde ajunge la Moscova: este orchestra simfonică a orașului, înapoi de la turneele din Occident.

• Într-o dimineață, telefonul sună la Yuri Gagarin , în Zviozdny gorodok . Fetița lui Léna răspunde: - "Da?" - "Aici Nikita Hrușciov , poți să-mi treci tatăl tău, marele nostru cosmonaut?" întreabă interlocutorul. - "Mai are zece orbite de rotit în cosmos, nu se va întoarce decât în ​​seara asta!" a spus cel mic. - „Atunci trece-mă pe mama ta”, întreabă Hrușciov. - „S-a dus să caute carne pentru a sărbători întoarcerea tăticului cu prietenii noștri, nu se va întoarce mâine înainte de prânz”, răspunde copilul.

• - „Este adevărat că radiațiile de la Cernobîl sunt periculoase?” - "Dacă tot vorbești despre asta, da!"

• Un râu, un drum, un pod. Sosește o căruță, părăsește drumul, coboară pe mal, trece râul pe lângă vad, urcă pe cealaltă parte. Fermierul colectiv se oprește să se usuce la soare și să toaste unul. Sosește un camion, părăsește drumul, coboară pe mal, trece râul lângă vad, urcă lângă căruță, șoferul iese și îi cere fermierului colectiv să tragă. Sosește o mașină oficială cu mari tovarăși la bord. Se angajează pe pod și se prăbușește cu el în râu. Fermierul colectiv și șoferul camionului se uită unul la celălalt: - "Ce nenorocit! Poate vedea că există un pod și îl ia oricum!"

• Ministrul sovietic al lucrărilor publice merge în provincii. Acolo îl vizitează pe șeful local de Poduri și Drumuri, un coleg care locuiește într-o somptuoasă cabană dotată cu toate conforturile moderne și care deține o mașină occidentală. Ministrul este uimit, iar gazda lui, foarte mândră, îl ia apoi de umăr, deschide o fereastră și îi spune: - „Vedeți acest pod, pe râu? Probabil că cântărea 10.000 de tone și eu aveam zece milioane. ruble pentru a-l construi: ei bine, cântărește doar 8.000 și m-a costat doar opt milioane! " Ministrul dă din cap. Un an mai târziu, el a fost cel care și-a invitat colegul de clasă în capitală. De această dată, colegul de la Ponts et Chaussées este uimit: ministrul locuiește într-un adevărat palat cu piscină și are mai multe mașini occidentale. -"Cum ai făcut ?" Ministrul, foarte mândru, îl ia apoi de umăr, deschide o fereastră și spune: - „Vedeți locul podului, pe Moskva?” - "Care pod?"

• - „Cum să recunoaștem o navă sovietică în larg, atunci când nu are pavilionul său?” - „Nu sunt nici rechini, nici pescăruși în spate, nu au ce arunca”.

• În porturile occidentale, pentru a recunoaște navele din țările comuniste atunci când nu au pavilioane, uită-te la care dintre ele au echipaje la bord.

• Arabia devine sovietică. Trec trei ani. Acum importă petrol și nisip.

Perioada destrămării URSS

Perioada anilor 1990 și politica dezastruoasă a „  terapiei de șoc  ” au dat naștere la numeroase glume în Rusia , adesea cinice și învecinate cu umorul negru .

• Optimistul: - "Dacă va continua așa, în curând vom mânca caca!" Pesimistul: - „Și vei vedea că nu vor fi pentru toată lumea!”

• Optimistul: - "Este groaznic, situația economică nu ar putea fi niciodată mai rea!" Pesimistul: - „Dar dacă, dar dacă!”

• În lupta finală, prometeică , titanică dintre comunismul sovietic și vodcă ... vodca a câștigat! (în timpul perestroicii , Mihail Gorbaciov a încercat să oprească consumul de vodcă).

• Doi cetățeni: unul care nu a părăsit niciodată URSS și altul care se întoarce din Occident unde se refugiasse și unde a trăit zece ani: - „Cine ești tu, occidentalizat, ca să ne dai lecții?” - „Și tu cine ești, închis, ca să nu primești niciunul?”

• Un rus și un ucrainean din Odesa găsesc un pepene verde. Rusă: - „Să o împărtășim fratern!” Ucrainean: - "O, nu, atunci asta e, acum Ucraina este un stat suveran, așa că vom face jumătate și jumătate!"

• Bijuteria Max Leibovitch, da, cea cu verighete frumoase în micul butic, așteaptă de zeci de ani o viză de emigrare pentru a merge să locuiască cu familia sa la Ierusalim . URSS vacilează, în cele din urmă este acordat. La aeroportul din Moscova , oficialii vamali sunt surprinși să găsească un mic bust de bronz al lui Lenin în valiza sa : - „Ce este asta?” Max: - "Acesta este un mod de a vorbi despre fondatorul URSS! Am cu familia mea această amintire a țării datorită căreia am putut să studiez, să scap de naziști și să am un loc de muncă!". Vameșii l-au lăsat să treacă. Debarcă pe aeroportul din Tel Aviv unde ofițerii vamali sunt din nou uimiți: - "Lenin, aici? De ce?" Max: - „El va juca jack pentru a juca bule, pentru a-mi aminti de anii de gulag ai bietului meu tată și de viața certurilor și a lipsurilor pe care le-am avut în URSS  !” Vameșii l-au lăsat să treacă și el ajunge în familia sa, unde copiii mici îl întreabă: - „Cine este acest domn?” Max: - "Cine este? Nu contează! Ceea ce contează este ce este: un kilogram de aur pur acoperit cu bronz!"

Perioada post-sovietică

Din 1991, transformarea nomenklaturii într-o oligarhie capitalistă a fost, de asemenea, inclusă în anekdote . Unele sunt glume din epoca sovietică, readaptate la noua situație .

• Doi cetățeni ex-sovietici: un oligarh foarte bogat, puternic de mai bine de treizeci de ani și unul sărac din totdeauna: oligarhul spune - „Dacă ne apropiem de Occident, vor fi străinii cei care vor domni peste noi! iar bietul om îl întreabă: - "Pentru că trăiești și îți cheltui banii în Rusia? sau în Occident?"

• - "Mamă, este adevărat că experții în economie ne-au adus capitalismul?" - „Nu, băiete, aceștia sunt foștii noștri comuniști”. - „Dar mamă, la școală am aflat că sunt experți în economie! -„ Desigur draga mea, dar gândește-te la asta: experții în economie sunt produse pe care speră să le exporte, nu populația! ”

• În capitalism, obiectivele declarate nu sunt niciodată atinse, deși toată lumea lucrează din greu. În ciuda acestui fapt, magazinele sunt pline de mărfuri și totul se vinde bine. Magazinele pot fi pline, dar nu toți oamenii au suficient de mâncare. Dar, deși se privează, toți au mașini, televizoare, telefoane mobile, chiar și în mediul rural. Și totuși, ei nu încetează niciodată să se ferească de tot și să regrete epoca sovietică .

• Un fost cetățean sovietic, pentru un vizitator occidental: - „De ce atâția intelectuali ai tăi au aplaudat liderii care ne-au maltratat atât de mult timp?” Occidentul: - „Pentru că liderii tăi au câștigat războiul, în timp ce tu, până la căderea Cortinei de Fier , l-ai pierdut!” Fostul cetățean sovietic: - "Ce vrei să spui, pierdut? Dar noi suntem cei care ne-am vărsat sângele pentru a-i învinge pe naziști!" Occidentalul: - „Da, dar trebuie să ne înțelegem problema din Occident: nu mai avem dreptul să disprețuim indieni, arabi și negri după ce și-au vărsat sângele pentru noi, așa că iată-te. Disprețuiește-te,„  bărbații cu un cuțit între dinți  "! Nu știați că sunteți așa?"

• Un diplomat occidental, pentru un ex-omolog sovietic: - „ Cortina de fier a fost un atac intolerabil împotriva drepturilor omului , din fericire a căzut”. Fostul sovietic: - „De aceea l-ați înlocuit cu noi obstacole anti-migrație  ?”

• Un umanist occidental, pentru un fost cetățean sovietic: - „Voi, aici, sunteți naționaliști, nu respectați drepturile minorității țigănești și îl împiedicați să trăiască conform tradițiilor sale”. Cetățeanul: - „Și tu, din moment ce o împiedici să vină să călătorească la tine și, când o face, o trimiți înapoi aici cu forța!”

• Un domn occidental de o anumită vârstă, foarte distins, pentru un tânăr rus post-sovietic: - „Nu trebuie să idealizăm Occidentul, unde manierele sunt relaxate, unde americanizarea distruge tradițiile, unde valorile morale se lăsează.„ Colaps ”. Tânărul: - „De aceea cozile se întind atât de mult, în serviciul de vize al Ambasadei dumneavoastră?”

• Doi foști cetățeni sovietici: un adversar și un putinist  : - „Spune, ești democrat?” Poutinistul: - "O, nu, cetățean, sunt un om cinstit!"

Note și referințe

1. Ben Lewis, Glumele erei comuniste , în: Prospect (revista) , mai 2006 Hammer & tickle .
2. Umor, glume, texte amuzante despre Rusia virtuală  : [1] .
3. (în) Victor A. Pogadaev, „  Originea și clasificarea poveștilor folclorice rusești ca gen  ” , Folclor și folcloristică , Universitatea din Malaya , vol.  5, n o  2Decembrie 2012, p.  9-17 ( citiți online [PDF] )
4. Antoine și Philippe Meyer, Este comunismul solubil în alcool , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, Muncitori din toate țările, scuzați-mă! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (în) David Brandenberger, „  Umor politic sub Stalin. O antologie de glume și anecdote neoficiale  ” , pe richmond.edu ,2009(accesat la 20 noiembrie 2016 )

Bibliografie

• Nina și Jean Kéhayan , Rue du proletaire rouge , Seuil 1978, ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , Trăiască centenarul PCF, 1920-2020! , ed. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine și Philippe Meyer , este comunismul solubil în alcool? , Prag, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, Originea și clasificarea anecdotelor rusești ca gen de folclor , Universitatea Chulalongkorn , Bangkok 2009 și Universitatea din Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, muncitori din toate țările, scuzați-mă! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , Sfârșitul omului roșu , ed. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , Rise and Fall of comunism , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , Comunismul ca realitate , Julliard 1981.